Como impedir que tu leyenda de apego se convierta en una trato toxica

Muchas veces confundimos urgencia excesiva asi­ como dependencia con el apego, y lo que puede pasar es que estemos dentro de una comunicacion toxica falto darnos cuenta.

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Tener una trato sana de pareja no es para ninguna cosa sencillo. asi­ como no unicamente precisamente por motivo de que a lo dilatado sobre la vida huviese altibajos o las circunstancias se compliquen. Lo que puede acontecer podri­a ser se acabe el amor y este se convierta en una apego ciertamente arriesgado, basado en la dependencia emocional.

Demasiadas son las razones para que esto ocurra, que deben ver tanto con nosotros como individuos igual que con la dinamica sobre pareja. Analizamos, con asistencia de el psicologo entendido en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia de nuestra pareja asi­ como que Existen que elaborar de evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto de la pareja

Esto viene de lejos. En particular, tiene que ver bastante con lo que paso en nuestra infancia, aparte de todo lo or romantico, que nos ha hecho conocer el apego asi­ como el aprieto sobre modo erronea. Mismamente, las personalidades que mas suelen tener un afecto excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas de chicos, que han tenido el afecto por pieza sobre sus padres evitativo y nunca invariablemente contaban con ellos. Estas personalidades deben mas probabilidades de progresar una dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti identico y a los demas». Ademas, «si siempre te exigieron mas, aprendiste a que nunca eres suficiente» asi­ como «si te sobreprotegieron, aprendiste que el universo es un sitio peligroso». Todo el mundo ellos, casos que llevan a tener un apego ansioso sobre quien esta an el ala.

No obstante, «hay parejas que dependen mas y Existen parejas que dependen menor. En parte dependera de como esta armada la conexion e igualmente de las caracteristicas psicologicas sobre cada uno de los integrantes de esa relacion. Todas las parejas poseen un porcentaje de pretension y un porcentaje sobre necesidad. Lo que se espera continuamente para que la pareja sea saludable podri­a ser el porcentaje sobre urgencia sea harto pequeno. En caso de que es bastante elevado, se crea la dependencia mas emocional asi­ como eso permite que la conexion sea un poco mas toxica asi­ como que nunca sea tan sana», explica Girona.

Que internationalwomen.net encontrar tipos sobre apego se pueden tener hacia una pareja

No obstante anteriormente sobre confiros apegados a nuestra pareja, existira que establecer como lo estamos, en otras palabras, que arquetipo de apego tenemos.

Como nos cuenta el psicologo, «existen diferentes tipos de apegos asi­ como hay la duda que, sobre muchas forma, organiza la logica del afecto. Esa pregunta es: «?puedo relatar con mi pareja si la necesito?» A partir de lo cual, aparecen 3 clases de afecto: el apego seguro, el ambivalente y evitativo. Teniendo la duda que te decia igual que relato, en el apego fiable, la respuesta seri­a continuamente si; en el afecto ambivalente sera que a veces si y sera que a veces no; y Para finalizar, en el evitativo, sera que, en general, no puedo relatar con mi pareja.»

Como conocer En Caso De Que dependo sobre mi pareja

Lo que sucede es que, muchas veces, darnos cuenta de que nunca es apego sino dependencia rampa bastante. Eso a pesar sobre que esa angustia por la otra cristiano pueda ser algo mas que incuestionable. «Dependo de mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy excesivamente insegura o bastante inseguro asi­ como transito a consultarle demasiadas cosas a mi relacion que realizan que no necesariamente posean que acontecer consultadas o que yo igual en otro instante de mi vida no consultaria. Una relacion saludable en ese interes tiene que ver con la logica de sostener cierta autonomia y cierta conexion con la pareja», indica el psicologo.