Amor, sexo, aislamiento asi­ como «apps» en Berlin: La monogamia no es cosa de el mundo animal

La monogamia no es cosa del reino animal

En un escrito publicado recientemente en El estado, asi­ como que C (joven, gay, residente en Berlin, partidario sobre la poligamia) envio el otro conmemoracion a P (partidario sobre no se sabe bastante bien que), se afirmaba que disponer los cuernos es alguna cosa natural, en el sentido literal sobre la termino. La monogamia no es cosa de el reino animal; quiza alguna extraneza sobre unas pocas especies de pajaros asi­ como una cosa mas. asi­ como si: aceptamos acontecer persona como animal sobre compania. En ocasiones, nos vemos obligados a percibir la fidelidad sexual igual que una utopia, un paradigma o un pensamiento trasnochado.

La antropologa y biologa Helen Fisher, autora de Anatomy of love, ha dedicado mas sobre 3 decadas an estudiar el apego sensible desde un tema sobre mirada cientifico. Fisher afirma que a lo largo de un lapso llamado epoca de el enamoramiento que la novia establece en cuatro anos de vida (Frederic Beigbeder, en su novela El amor dura tres anos, en 3), anhelamos enamorarnos y presumir de pareja estable. Pero superada esa fase, nos dejamos resbalar declive abajo en la espiral sobre la monotonia y el desgaste. Caer en brazos de otro seria, asi­ como es por consiguiente, una cosa harto habitual. No obstante, ingenuamente suele creerse que cuando alguien esta enamorado no tiende an acontecer adultero. Sin embargo nunca seri­a tan mismamente.

Segun le explica C a P, “el follisqueo con cualquiera que nunca sea mi enamorado esta a un grado extremadamente inferior. Pero resulta una pieza sobre la comunicacion extremadamente divertida asi­ como la excelente distraccion. No frivolizo, lo digo en formal. Mi marido es lo mas del universo. Es guapo, me desea, le quiero. Sobre hace alguna cosa con su vida. y tenemos un inmueble fantastico, vacaciones y can. Me siento como en un sueno”. Para P, C vive en la especie sobre “Teenage Dream” sobre Katy Perry en plan contacto abierta. C puede tener la o 2 citas sexuales al mes, afuera sobre la conexion, asi­ como en ocasiones tambien dentro de ella. Menage a troi.

C recibe proposiciones sobre Grindr en su Ya de labor en la conocida multinacional o inclusive en la universidad, a donde en alguna que otra ocasion le han propuesto un que otro escarceo en los banos de la biblioteca sobre la Humboldt. Aunque Grindr se lanzo en 2009 —en fundamentos para el mercado gay estadounidense—, actualmente esta presente en 192 paises; Conforme datos disponibles sobre 2014, tiene cinco millones de usuarios activos cada mes. C seri­a individuo sobre ellos. Pleno asi­ como satisfecho; es asi como se notan C. No Existen nada como la coherencia dentro de actos asi­ como pensamientos, piensa P de C, digamos que nunca sin cierta envidia.

Insatisfechos imperecederos

Aunque a otros, continuamente les falta alguna cosa. P asi­ como D (hombre, gay, residente en Berlin) son sobre ese arquetipo sobre usuarios. Viven en un vano que desean constantemente llenar. Insatisfechos eternos pendientes sobre lo que nunca tienen, la vida les niega o arrebata, segun las teorias peregrinas… no obstante, les invade el aburrimiento y el desinteres cuando consiguen lo que tanto deseaban. Todo lo concentran en la busqueda y la conquista. Ya sea de empleo o apego. Ellos son las propios obstaculos para tener la relacion. Segun Platon, unico amamos aquello que deseamos asi­ como deseamos aquello que nos carencia. Cualquier amor adquiere su estado ideal cuando nunca se goza de o cuando se ha perdido.

Las personas instaladas en el sueno de un amor platonico como P o D “viven como aficionados eternas, buscadoras inagotables de la pareja ideal, enamoradas sobre enamorarse, coleccionistas sobre comienzos, nostalgicas de los amores perdidos, especialistas en el arte del abandono”. Asi lo exponia un cronica sobre psicologia publicado hace varios meses en El estado Semanal. El secreto de el apego y la falsedad de estas sensaciones dominan nuestras vidas. La imaginacion seri­a extremadamente poderosa. Por lo menos, la de algunas usuarios. Asi que seri­a un error mortifero proyectar un gigantesco apego hecho a grado igual que genial remedio a la aislamiento de el siglo XXI, que en Berlin seri­a tan habitual como los dias desprovisto sol. Sobre todo cuando unico conocemos a la sujeto sobre dos fotos tuneadas, en Tinder o GayRomeo.

?Te deseo porque tu eres tu, o propietario tus cualidades, tu encanto, tu inteligencia?

Seri­a fundamental trabajar y llevar a cabo la capacidad de ver —y percibir— a la ser semejante cual seri­a —con todo el mundo las defectos e imperfecciones—, nunca igual que necesitamos que sea, como un objetivo de mi utilizo asi­ como satisfaccion, Con El Fin De mi tranquilidad asi­ como conveniencia. La conexion que D mantuvo con su penultimo enamorado —por el que todavia se notan muy atraido— nacio, florecio asi­ como murio entre Mitte asi­ como Friedrichshain en casi nada seis meses. D seri­a de esas seres que sienten en forma amplificado. Lo bueno asi­ como lo malo. Su prometido se canso. “Ich kann nicht mehr!”. Se dio cuenta sobre que D era una clase sobre fastidio penetrante —y permanente— en su vida. Nublaba su calma prusiana adquirida sobre nacimiento.

El modo de pensar siempre se ha ocupado de el amor. Sin embargo, la primera cuestion deberia acontecer continuamente discernir entre el quien y el que. ?Es el apego, el apego sobre alguien o el apego sobre alguna cosa? Mismamente lanzaba al viento Jacques Derrida la cuestion en la inusual entrevista espontanea vacante en Youtube: “Supongamos que dueno a alguien. ?Quiero a ese alguien por la absoluta singularidad sobre quien es? ?Te deseo por motivo de que tu eres tu, o dueno tus cualidades, tu atractivo, tu inteligencia? ?Quiere alguien a alguien o ama alguna cosa sobre alguien? La discrepancia dentro de el quien asi­ como el que, en el nucleo del amor, separa al identico corazon. Usualmente se dice que el apego seri­a el desplazamiento del corazon. ?Se mueve mi corazon porque deseo a alguien que es una absoluta singularidad o amo la manera sobre acontecer de una ser?”. Desde la percepcion de Derrida, quienquiera que empieza a amar —ama asi­ como termina sobre naughtydate amar— esta atrapado dentro de la division del quien asi­ como el que. De ahi surgen las enormes conflictos dentro de las parejas. Nunca seri­a tan comodo disociar. Ni aclarar el quien carente echar mano del que. Asi que, «cuando muere el apego da la impresion que individuo deten amar al otro, no debido a quien seri­a, sino por motivo de que seri­a sobre aquella (otra) manera”.